教育心理|说谎的孩子要不要当场戳穿他?

时间:2020-12-01 浏览:56次

  育儿的路上有惊喜也有惊吓,在娃2-3岁的时候,很多爸妈会遭遇孩子次说谎,不知道这算是惊喜还是惊吓?很多家长肯定有过下面这些困惑的时候:

  “我家孩子刚学会走路的时候,喜欢走路,想抱她都不让。现在大了,总是让人抱。你不抱她,她就说自己腿疼,脚疼。抱起来就好了。”

  “生孩子之前看了很多书,知道父母对于孩子的影响很大,孩子出生前我和他爸爸就谈了很多次,一定要注意自己的言行,等孩子出生了给孩子竖立好的榜样。怎么孩子就学会说谎了呢?”

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  “说谎”也是成长的一部分

  其实孩子说谎是自然发生的,就像学会翻身、爬行、走路一样。当孩子的心智足够成熟,孩子就会具有了说谎的能力。

  而当说谎这个行为可以带来好处,孩子自然会选择说谎。在孩子7岁之前,说谎与道德基本无关,尤其是在孩子2-3岁的时候,说谎对于孩子来说只是为了达到自己的目的,是一种解决生活中问题的途径。

  研究发现,孩子次说谎的年龄与其心智能力发育有关系。越早学会说谎,可能提示孩子的智商和情商更高。2岁的孩子30%有撒谎的能力,3岁的孩子50%有撒谎的能力,4岁后几乎所有的孩子都会撒谎。

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  撒谎,是需要具备两个能力:站在别人角度思考问题的能力(心理理论能力)以及一定的认知能力(分析场景、预测结果、风险把控、表情管理等等)。

  可见,撒谎也不是一件容易的事情,撒谎是孩子长大的一个标志性事件,代表着认知能力的发展和大脑神经系统日趋成熟。

  这时,有的家长会疑惑,如果撒谎是孩子聪明的象征,那么我们是要任由孩子撒谎吗?孩子会不会成为一个道德败坏、谎话连篇的人?

  撒谎在道德层面讲不是一件好事情,如果孩子长大之后撒谎成为了一种习惯,势必会影响孩子的名声,影响孩子的发展。

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  但是我们要知道,孩子生下来是没有明确的道德观的:

  0-2岁的孩子是没有道德概念的。

  2-5岁,孩子开始接触规则,但是这个阶段孩子以自我为中心,心理上难以将自己与外界区分明确,因此即使知道规则,但是规则的约束力很弱。

  6-8岁,孩子开始服从权威,依靠外在结果来维系道德行为。比如做什么事情可以得到表扬,做什么事情会被批评等等。

  因此,一般认为,7岁之前的孩子没有自我约束的心理能力,没有明确的道德观念。在7岁之前,我们要做的是,不给孩子贴标签,不能一味的贬低孩子,比如“你是一个撒谎精”、“你品质不好”、“小小年纪就会说谎,天生就不是好孩子”,而是要引导孩子。

  解决“说谎”四部曲

  那么,面对孩子说谎,家长应该如何引导呢?我们举一个简单的例子来说明。

  孩子偷偷吃了罐子里的糖,妈妈从厨房出来,孩子的嘴里有糖。

  妈妈问孩子:“你吃糖了吗?”

  孩子说没有吃。

  妈妈气不打一处来,不自觉的提高分贝:“明明糖就在你嘴里,你怎么能睁着眼睛说瞎话呢?那你告诉我嘴里的糖哪里来的?是不是趁我做饭的时候你从罐子里拿的?…..”

  分析

  孩子想吃糖,但是推测出妈妈知道自己吃糖,自己会有麻烦,因此否认吃糖的行为。认为这样可以避免妈妈生气,自己就没有麻烦了。

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  解决

  1.强调说真话

  妈妈简明扼要的说:“你要讲真话啊!”当孩子说谎的时候,我们要时间反馈给孩子正确的做法,“讲真话”,帮助孩子回忆刚才的事实,“你嘴里的糖是从罐子里拿的吗?”“你是怕妈妈生气吗?”

  如果孩子能在大人的引导下讲真话,我们可以给予孩子口头表扬或者适当的奖励。

  2.保持冷静,情绪稳定

  2-3岁孩子的谎言是比较好识破的,因为这个时候孩子还不具备纯熟的撒谎技能。

  当我们一下子识破孩子的谎言时,我们要保持冷静,不要小题大做。大人发火的样子会吓着孩子,孩子当时是“像木头一样被钉住的”,大脑可能无法思考。

  孩子只希望这个危险的时刻快点过去,而无法思考前因后果。下次孩子更倾向于撒谎来掩盖自己的行为,来避免大人发火。

  3.向孩子解释说谎的坏处,对他人的影响

  为孩子讲解说谎的坏处要根据孩子的年龄而选择所说的内容。

  比如对于2-3岁的孩子,可以说“妈妈需要知道糖为什么少了?是被宝宝吃掉了?还是被小老鼠吃掉了?是家里进坏人了吗?”

  对于大一点的孩子,可以说“说谎就是误导别人,如果你对妈妈说谎,那么妈妈就很难知道真相,妈妈对事情的判断会不准确,很容易遇到麻烦。”“人们不喜欢被欺骗,被欺骗会让人感到十分伤心,伤自尊,会很生气。”“大家不喜欢和总是说谎的人一起玩,会觉得说谎的人不真诚,很危险。”

  4.大人自己以身作则

  大人争取做到在孩子面前不说谎。如果说谎,首先要承认自己刚才说的不是事实,然后要尽量给孩子解释清楚刚才自己为什么说谎。

  很多父母在教育孩子的时候可能会说:“你看爸爸妈妈都不说谎,谁说谎就不喜欢谁。”

  但是这个世界真的有人不说谎吗?没有!甚至在我们的文化中,有一部分是鼓励人说谎的,比如说谦虚,“你家孩子真可爱!”“没有没有,我家孩子烦的要死。”比如抱团,同在一个团队的人会为自己的团队争取大的利益。

  孩子在这样的大环境中成长,会有很多很多迷惑的地方,他们迷惑在为什么对错的标准总是不一样?我到底该怎么做才是好的?家长要坦诚面对自己的言行,大方承认自己有时候是说谎了,有时候是没有信守对孩子的承诺让孩子受委屈了,解释自己为什么会这样做。

  尽量为孩子模拟真实的生存环境,向孩子展示“善”与“恶”,“好”与“坏”的分寸。

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  家长其实可以把孩子的“说谎”看成是所有表达方式的其中一种。

  面对孩子说谎时,只需要从主观上把它看成是孩子的一些不正确、低效率、或是容易让人误解、让人受伤的表达方式,但并不需要强求对说谎“0容忍”——因为每个人都有表达出现偏差的时候。而让偏差回到正规,需要的是方法、技巧、耐心,并不需要过度的苛责。


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